|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Friss fórum:
|
|
|
|
A hét kérdése:
Jelentkezz be a heti kérdéshez!
|
|
|
|
Legolvasottabbak:
|
|
|
Vicces szövegek
Hirdetés
| padat |
2018.06.20 20:57 | | 729811. |
| |
- Erőt, erőkart! - üdvözli a parancsnok a katonákat.
- Azt minek? - kérdik a bakák.
- A nyomaték kedvéért! |
|
| titok111 |
2018.06.20 13:53 | | 729802. |
| |
Szereplők:
OV (Orbán Viktor)
BD1 (Testőr1)
BD2 (Testőr2)
SÁ1..SÁx (sorbanállók 1…x)
WN (Wécés Néni)
Orbán Viktorra egyszer rájött a szapora. El is indult felkeresni a sok-sok nyilvános WC egyikét.
Betérvén odafordult az előtte állóhoz:
OV: Üdvözlöm kedves honfitársam! Előre engedne?
SÁ1: אני לא מבין מה אתה אומר
OV: No sebaj! Ahogy a dakota közmondás is tartja: „Utolsókból lesznek az elsők!”
(OV BD1 és BD2 előre)
OV: Üdvözlöm kedves Hölgyem! Lenne szíves átadni a helyét, mert sürgős lenne az ügy!
WN: Nem, mert..
BD1: (közbevágva) Nem hallottad, hogy álljál felfele!
WN: De én csak a…
BD2: (Megfogva a karjánál WN-t) Álljál már felfelé, amíg jóban vagyunk!
OV: (gatyát letolva gyorsan lehuppan, egy puki kíséretében megkönnyebbült arcot vágva megszólal)
Kedves hölgyem, csak fejezze be nyugodtan a mondanivalóját. Engem, mint minden magyarok miniszterelnökét érdekel mindenki véleménye!
WN: Én csak azt akartam mondani, hogy én csak a pénzt szedem, és ez csak az én székem…
OV: (érzékelve valami melegséget maga alól, emiatt egyre elképedtebb képet vágva)
Mi, mint nem skrizofén hajlamú vezetője az Európai Uniónak, azt hiszem elmondhatom, hogy most már nagy szarban vagyunk!
|
|
| kuliver69 |
2018.06.15 11:59 | | 729679. |
| |
Egy héttel ezelőtt meghirdetett személygépkocsinkat újra meghirdetjük.
Alacsonyabb ár, kevesebb kilométer! |
|
| titok111 |
2018.06.14 11:32 | | 729662. |
|
| |
Egyik ismerős mesélte, hogy amikor pesten járt, látott egy jó csajt, akit valahonnét ismert már.
Gondolkodott, hogy manőken lehet, mert jó formájú volt, esetleg valamelyik pornófilmbe láthatta, mert azt szereti tanulmányozni. Ez éppen a választások előtt volt, így az is megfordult a fejében, hogy valamelyik párt jelöltje lehet esetleg.
De aztán rájött, hogy az az alkoholista csaj volt, aki simán megbírkózik 400 vegyessel is :-) |
|
| dingidungi |
2018.06.13 17:06 | | 729657. |
| |
Helyszín egy kocsma, vendég-pultos. Vendég kérdez:
-Mi a wifi jelszó?
-Előbb egy italt kéne venned.
-Rendben, akkor kérek egy sört.
-Korsó, vagy pohár?
-Legyen korsó, mennyibe kerül?
-400 HUF.
-És akkor mi a wifi jelszó?
-Előbb egy italt kéne venned - így szóközök, ékezet nélkül, csupa kisbetű  |
|
| dingidungi |
2018.06.13 16:27 | | 729656. |
|
| |
Harcra fel, hiszen ha sürget a természet, olyankor bizony muszáj:
 |
|
| titok111 |
2018.06.13 12:03 | | 729650. |
|
| |
– Orbán Viktor: Elnézést, előreengedne a rendelőbe?
– Nem. Én vagyok a soros. |
|
| kadar |
2018.06.12 19:23 | | 729641. |
| |
Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor, ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szamorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor, szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki vagy melegeshegyi. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint. Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller. Ha a leányka fekete, akkor Pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti. (Borfajták viccesen: Koteczky Gabriella gyűjtése) |
|
| titok111 |
2018.06.06 15:03 | | 729589. |
|
| |
Debrecen nyert 12 miliiliárd Ft EU-s pénzt sífelvonó létesítésére.
Most hegyépítésre pályáznak... |
|
| dingidungi |
titok111 (729488) |2018.06.05 14:08 | | 729574. |
|
| |
Nevetni fogsz, fáj a hasam a nevetéstől. Afféle őskövületként minap vettem egy hagyományos bakelit lemezjátszót, márkáját felejtsük, nem a reklám helye. Olvasgatom leírását EN-CZ-SK-HU. Így kezdődik a használati útmutató: "Olvassa el a használati útmutatót". Ok, eddig talán rendben is vagyunk, ki gondolta volna? Nekiesem, különböző fejezetek, tápellátás, szellőzés, nedvesség, tisztítás, túlterhelés, antiskating, egyebek. Egyik oldalon a "Terhelés" fejezetben olvasom: "Ne lépjen rá". Bár már az is megragadott, "a készülék szellőzőnyílásán át ne dugjon be semmiféle tárgyat". |
|
| padat |
2018.06.01 19:31 | | 729519. |
|
| |
- Szia! Tudsz egy jó GDPR szakértőt?
- Igen!
- Megadod a telefonszámát?
- Nem tehetem! |
|
| titok111 |
2018.05.30 08:49 | | 729488. |
|
| |
Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.
Íme, néhány gyöngyszem: (USA)
A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.
Sears hajszárítón:
1Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban.
Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)
Tesco Tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be!)
Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.
Kérem kopogjon, mert a csengő nem működik!
|
|
| dingidungi |
pasztoi_istvan (729425) |2018.05.25 14:29 | | 729426. |
|
| |
Lehet, épp engem hallottál. Nem is értem, de hasonló hangok távolból is lehetségesek. Windows frissítés, ma reggelre ASUS teljes kampó. Vélhetően akusztikusan összevethető hangzörejeket produkáltunk
|
|
| pasztoi_istvan |
dingidungi (729309) |2018.05.25 13:32 | | 729425. |
| |
Én meg úgy vagyok vele, hogy reggel látom a tengerimalacaimat (persze fel is hívják magukra a figyelmet egy erőteljes "uíííí"-val. De hogy hol az egér, azt nem nagyon tudom.... Sok perc... |
|
| pasztoi_istvan |
titok111 (729423) |2018.05.25 13:27 | | 729424. |
|
| |
Ady nálam is kedvenc. Gimiben az osztályfőnökünk volt a magyartanár és megjegyezte, hogy Ady szinte minden versének háromszavas a címe. És tényleg (kivéve néhány korai zsengét). |
|
| titok111 |
pasztoi_istvan (729422) |2018.05.25 13:00 | | 729423. |
|
| |
Tudom, tudom, csak hát fogékony koromban Ady volt a kedvenc, és hát ugye...
Amúgy tudod mi van a tehénnek?
Mú száj! |
|
| pasztoi_istvan |
titok111 (729420) |2018.05.25 12:05 | | 729422. |
|
| |
Ne legyen "muszály". Az ilyen késői nyelvi átvételnél már nem működött a "j" és "ly" közti különbség, azaz a muszáj az muszáj.
|
|
| titok111 |
dingidungi (729309) |2018.05.25 09:10 | | 729420. |
|
| |
Vettem a szomszédtól 7 db könyvet az olcsó könyvtár sorozatból, 1956-57-es kiadásúak, 5 liter csigerborért.
Muszály voltam, mert az Internetet már 3 éve minden reggel kiolvasom :-) |
|
| dingidungi |
2018.05.17 22:55 | | 729309. |
|
| |
Az én internet böngészőm olyan, mint én magam is. 19 task fut egyszerre, ebből 3 lefagyott, és fogalmam sincs, honnan szól a zene. |
|
| hata |
2018.05.10 11:50 | | 729232. |
| |
Egy blogbejegyzésben olvastam
Utazok a villamoson, velem szemben egy jól szituált idősebb hölgy ül. Tőlünk kb 2 méterre egy afroamerikai diák telefonál valakivel angolul. A hölgy nagyon forgatta a szemét és kereste velem a szemkontaktust, amit meg is kapott.
Hölgy: Nem értem miért vannak itt (sejtelmesen biccent a telefonáló srác felé).. Különben is miféle zagyva nyelven telefonál?
Én: -Van egy érzésem, hogy angolul beszél.
Hölgy :-Azt maga meg honnan tudja?
Én: - Amikor fiatal voltam és kellett a pénz, akkor egy időben kikeresztelkedett homoszexuális és transzvesztita fiatalokat oktattam Allah imádatára. Akkoriban tanított meg engem erre a ritka és különleges nyelvre egy Zsidó rabbi barátom aki pedig kerítésdöntést tanított a kis lurkóknak. Soros Gyuri bácsiról már tetszett hallani?
Szerintem a hölgy még mindig ott ül a villamoson
|
|
| pasztoi_istvan |
kuliver69 (729089) |2018.05.01 13:01 | | 729097. |
|
| |
Kisfiú odamegy az anyukájához:
-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?
-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz... |
|
| dingidungi |
2018.05.01 12:42 | | 729095. |
|
| |
Változatosságot keresvén nézegetek mindenféle honlapokat, húsok, húsételek, húspácok. Erre megjelenik egy kiírás, hogy sütik vannak az oldalon. |
|
| kuliver69 |
2018.05.01 02:17 | | 729089. |
|
| |
- Asszonyom! Egy kicsit fura helyzetben van a baba a hasában.
- Ha látta volna doktornő, hogy milyen pózban csináltuk, most nem lenne meglepődve. |
|
| hata |
2018.04.29 15:35 | | 729061. |
|
| dingidungi |
2018.04.25 18:38 | | 729021. |
|
| |
Legmókásabb történetek életből merítettek, hiszen persze. Egyéni bolondságom, édesszájú lévén a kis asztalon mindig van egy tálca, mindenféle folyamatosan frissítendő édességgel, csokival, rágcsálnivalóval, apróságokkal. Minap vettem "robbanós" cukrot. Szerencsétlenségre zacskója teljesen hasonló, mint amit Nokedli cicánk egyébként is szeret, hiszen mindig ilyesmit kap esténként is. Óvatlan pillanatban sikerült egyet elcsennie, ki is rágta a zacskót. Ne tudjátok meg, milyen műsort produkált utána |
|
|
|
|
