|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Friss fórum:
|
|
|
|
A hét kérdése:
Jelentkezz be a heti kérdéshez!
|
|
|
|
Legolvasottabbak:
|
|
|
Vicces szövegek
Hirdetés
| titok111 |
2019.12.10 14:52 | | 741886. |
| |
Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából.
Aszongya az asszonynak:
-Te Márti, bé kell valljam néked, mostanába ollan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!
Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:
-Folyton bolondságokon töröd a fejed János. Máskülönben es, amilyen furujád van neked,
annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba...
Meghal a székely, a temetésen a pap szívhez szóló prédikációt mond.
Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.
Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:
- Menj, fiam nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.
Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:
-Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
-No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.
-Nincs rajtam bugyi.
Kérdi a székely asszony a leányától:-
Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé' me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.
A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette.
Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
-Nem én rontom el, hanem édesapám!
-Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!
Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
-Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
-Szerettem vóna. Há' maga?
Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
-Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.
Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.
A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc..
-Miből?
-Gyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?
- Abból a nyolcból.
A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!
Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!
Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!
Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!
Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat.
Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.
Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es balról,
megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
−Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
−Én-e? Egy kicsi kolbászt, juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
−És mit szokott ebédelni?
−Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána faszulykalevest, ekkora csülökkel,
né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy fél liter bort.
−Vacsorára?
−Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt, hagymát, s túrót.
Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
−Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
−Mint a cövek!
Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.
Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!
János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reámordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!
Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
-Van lyukas foga?
-Mé'? Onnan látszik?
Székely bácsi mondja:
– Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
–És most hol vannak a sérültek?
–Eltemettem az összest.
–Úristen, és ha még éltek?
–Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? – kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy ültömben. Erre már muszáj inni, mert különben megcsömörlök.
|
|
| riffentyu |
2019.12.09 09:53 | | 741852. |
| |
Ráutaló magatartás:
akkor a legszimpatikusabb, ha a bankszámlánkra történik. |
|
| hata |
2019.11.09 14:53 | | 741232. |
| |
Elhunyt Karinthy Márton. Nem állt messze tőle a humor sem.
Karinthy
|
|
| titok111 |
2019.11.05 09:22 | | 741152. |
|
| |
Vajon tényleg igaz az, hogy régebben a briteknél az Instagram előtt Instauncia volt??? |
|
| titok111 |
2019.10.30 14:43 | | 741031. |
|
| |
Megjelenik újra a Kretén magazin!!! Már kapható az első szám! |
|
| hata |
titok111 (741018) |2019.10.30 13:31 | | 741025. |
|
| |
Azért van egy hibája a kúrádnak.
Nem írtad az adagolást, pedig az nagyon fontos.
Mint tudjuk, kis mértékben gyógyszer, nagy mértékben orvosság.
|
|
| titok111 |
2019.10.30 12:00 | | 741018. |
|
| |
Nagyon sok rokonom, ismerősöm, barátom influenzás, náthás, beteg stb.
Segíteni szeretnék rajtuk egy recepttel:
Fazékban, de lehet lábas is forralj fel 2 l vizet!
Ha már forr, rakj bele 2 evőkanál kamilla-
és 2evőkanál csipkebogyó teafüvet!
Ezután csavarj bele 2 citromot, majd a héját is dobd bele és
adj hozzá egy evőkanál akácmézet!
Hagyd állni 15percig,
majd öntsd ki a picsába és igyál házipálinkát!
2 nap múlva kutya bajod!
|
|
| titok111 |
2019.10.30 09:09 | | 741012. |
|
| |
https://24.hu/kultura/2019/10/30/moliere-e-mail-cim-temesvar-szinhaz-muveszeti-titkar/
|
|
| jubill |
grisenyka (740876) |2019.10.28 07:46 | | 740928. |
| |
Bocs, a mai feladványok első kérdése kapcsán asszociáltam erre a rémtörténetre:
Csöngetnek.
A pasas kinyitja az ajtót, ott áll a HALÁL: (kaszás csontváz, vicsorgó üres koponya, stb.) és vészjóslóan közli:
- Az életedért jöttem...!
A pasas hátraszól a lakásba:
- Életem... Téged keresnek...! |
|
| grisenyka |
2019.10.27 13:14 | | 740876. |
| |
Robert de Niro:
„50 évnyi házasság után, egy napon figyelmesen megnéztem a feleségemet, és ezt mondtam neki: 50 évvel ezelőtt egy kicsi lakásom volt, egy régi autóm, kanapén aludtam, és egy doboznyi méretű tévét néztem. Ám minden este egy 19 éves gyönyörű lány társaságában térhettem nyugovóra.
Most, van egy hatalmas és drága otthonom, rengeteg autóm, egy óriási franciaágyam és luxus-hálószobám, egy gigantikus kijelzőjű színes tévém, de egy 69 esztendős nővel bújok ágyba. Kezdek kételkedni a házasságomban.
A feleségem egy roppant intelligens asszony. Nem sértődött meg, és nem is hordta le a fejem. Mindössze annyit mondott, élhetek a lehetőséggel, és keressek csak egy 19 éves ifjú hölgyet. Neki pedig gondja lesz arra, hogy ismét egy kis lakásban, szakadt kanapén, ócska fekete-fehér tévét nézhessek.” |
|
| dingidungi |
2019.10.25 22:49 | | 740810. |
| |
Megy a kalapárus az erdőben. Elfárad, leül egy fa alá pihenni és elalszik. Mikor felébred, látja, hogy az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek a kalapok és felnéz a fára, ami tele van majommal és minden majom fején van egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat, közben leveszi a kalapját. Látja, hogy erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Egy kicsit gondolkodik, majd ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre. A kalapárus gyorsan összeszedi őket és boldogan távozik.
30 évvel később, ugyanabba az erdőbe jár a volt kalapárus unokája, aki szintén kalapárus lett. Elfárad és leül pihenni ugyanúgy egy fa tövébe, de mint annak idején nagyapja, ő is elalszik. Mikor felébred, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, és mindegyik majom fején egy kalap. Ekkor eszébe jut, mit mesélt a nagyapja a majmokkal történt esetről. Na leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját. Megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapját a földre, de megdöbbenésére, egyik majom sem dobja le az ellopott kalapot. Ekkor lemászik a vezér majom a fáról, és odamegy a kalapárushoz vigyorogva:
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád? |
|
| titok111 |
2019.10.17 13:54 | | 740292. |
|
| |
Nem tudok fát vágni, mert a baltazár kulcsa eltünt |
|
| tappi |
2019.10.16 20:09 | | 740281. |
| |
Amikor szomorú vagyok, elkezdek énekelni, és rájövök, hogy a hangom rosszabb, mint a problémáim. |
|
| padat |
padat (740271) |2019.10.16 13:13 | | 740273. |
| |
A film annyira tetszett a gépemnek, hogy az előbb kipcsakolt.
Csak azt nem értem, hogy ha ennyi rokonunk él a világban, miért félünk annyira, amikor idejönnek látogatóba.  |
|
| hata |
2019.10.16 10:50 | | 740268. |
|
| |
- Maga is kipcsak?
- Nem. Én az ápoló vagyok.
|
|
| padat |
2019.10.06 17:06 | | 739740. |
|
| |
MOST NYÚLIK NYÁLASAN
Most nyúlik nyálasan,
szájamban, kezemben,
lufivá felfújom, röppenjen
ég felé helyettem.
Ragad is kegyetlen
hajamban, zsebemben,
kidurran, arcba köp,
szétterül fejemen!
Csócsálom életem,
fehéres kis gumó,
mintha szív dobogna szájamban,
szűkülő-táguló.
Lehet, a lelkem ő,
lüktet, fognyomos torz talány,
az Isten jó régen
rágóval megkínált.
Rághatnám a gittet még az éjben
fehér foggal, mint reklám-indián.
De remegek, hogy kijön a tömésem,
hát rágó helyett jó lesz a piám.
Leszoktam, senyvedek,
a lelkem haldokol
padokra ragasztva, aszfaltra
tapadva mindenhol,
hiába iszom rá,
a vérem láva már,
átizzó testem is,
karácsonyfényben áll.
Egy indián rágózik mélyen bennem,
nem bírja elrágni életét,
egy felhőplecsni ring a kék levesben,
fura rágó, kiesett egy angyalszájból, ringatja az ég!
Lackfi János a dalszerző - énekelve is pontos. |
|
| titok111 |
2019.09.18 09:38 | | 738662. |
|
| |
Van egy olyan szenvedélybetegség, hogy valaki régi várak, kastélyok és más építmények megmaradt falaiért vagy alapjaiért lelkesedik.
Tudományosan ezt a tünetegyüttest úgy hívják, hogy rommánia! |
|
| titok111 |
2019.09.17 08:34 | | 738622. |
|
| |
Én, mint kormányközeli választópolgár üzenem, hogy takarodjon a Fidesz!
Üdv:
A taxis |
|
|
|
|
