ROVATOK

FELADVÁNYOK

BETŰTÉSZTA

ASSZOGRAMMA

JÁTÉKOK

KVÍZJÁTÉK

FÓRUM

REGISZTRÁCIÓ

A mai nap képe

nap képe

Küldj be te is képet!
Képeslapküldés

Keresés az oldalon:

Friss fórum:
Jelszófejtés (3776)
Találkozó (6884)
Versek első sora (407)
Heti kvíz (862)
Napi kvíz (122)
Hónap feladványa (455)
Tőlem Nektek (11357)
Feladványok (15187)
ma történt (1673)
Nyomasevics Bobacsek (1082)
Gratulációk (eredmények) (4620)
Választás 2018 (468)
A nap képe (2304)
Kvízverseny (6266)
A hét kérdése (1335)

 > Még több fórum

A hét kérdése:

Jelentkezz be a heti kérdéshez!

 > régebbi kérdések
 > kérdés beküldés

Legolvasottabbak:
IQ teszt
Egy angliai egyetem kutatásai
Hipnózis
Varázsgömb
Agyscanner

DigitalAge >> Fórum >> Idézetek

Vicces szövegek

Sorrend:  
Időzóna:
Méret:

Hirdetés

Lapozás:  
2/123

kuliver69

2019.02.06 10:38  | | 735297.

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal vörös háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben az öreg evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

 
hata

mutterka (735269) |2019.02.04 15:24  | | 735274.

A Petőfi Csarnokot csak Pecsának hívták, amíg egy őrült elme le nem romboltatta.
Ma olvastam egy interjút Karácsony Gergellyel (én is rá szavaztam). Azt nyilatkozta, hogy ha nyer le fogja állítatni a Liget projektnek nevezett rombolást, ugyanis egyetlen épületnek sincs építési engedélye.

 
grisenyka

mutterka (735269) |2019.02.04 15:10  | | 735273.

Ez Piliscsaba közismert neve

 
titok111

2019.02.04 14:57  | | 735271.

Nem tudom írtam-e már, de annak idején híresek voltak a SZOT üdölők. Főleg azok voltak népszerűek, amelyek tó vagy folyó parton voltak.
Így a két legismertebb az ELBA-SZOT és a hazai RÁBA-SZOT üdölők voltak.

 
mutterka

hata (735264) |2019.02.04 11:33  | | 735269.

Annak idején, az alig hat éves unokahúgommal mentem a Művészetek Palotájába. Útközben magyaráztam, hogy miért hívják úgy, hogy Müpa.
Majd kérdeztem, hogy szerinted akkor hogy nevezik a Petőfi Csarnokot? Pici gondolkodás után válaszolta:
-Szerencse, hogy a költőt nem Pitőfi Sándornak hívják.

 
padat

hata (735264) |2019.02.04 10:54  | | 735265.

Úgy látom hűek vagyunk a hagyományokhoz. Emlékeztek még a Pedagógus Önértékelési Csoportokra?

 
hata

2019.02.04 09:31  | | 735264.

Állítólag összevonják a budapesti művészeti egyetemeket.
Budapesti Összművészeti Egyetem, vagyis rövidítve: BÖSZME névre kellene keresztelni.

 
titok111

2019.02.01 19:46  | | 735212.

A Sorstalanság már kapott Nobel díjat.
Nem lehetne a SORORosságnak legalább dinamitot adni?

 
grisenyka

titok111 (735176) |2019.02.01 10:12  | | 735203.


 
titok111

2019.02.01 08:29  | | 735197.

Nagyon éhes vagyok. De nem csoda, múlt hónapban ettem utoljára!

 
titok111

2019.01.31 08:47  | | 735176.

Mi a különbség a gordonka és a trójai faló között? Semmi, mindkettő cselló.

Miben hasonlít a könnyűbúvár és a laposelem? Ha összekötöd a sarkait hamar lemerül...

Miert konvergens a mozgolepcso? Mert monoton es korlatos.

A matematikus, a fizikus és a biológus vonaton utaznak egy távoli országban. Egyszer, amikor kinéznek az ablakon, látnak egy csomó fekete bárányt.
Biológus: - Jaj, de érdekes! Ebben az országban feketék a bárányok!
Fizikus: - Ugyan már! Igaz ugyan, hogy láttunk egy csomó fekete bárányt, de ez nem jelenti azt, hogy minden bárány fekete.
Matematikus: - Még ez sem egészen pontos. Csak annyit tudunk, hogy néhány báránynak az egyik oldala fekete.


3 szorakozott professzor elmélyülten vitázik a vasútállomáson a vonat elött. Egyszer csak észreveszik, hogy elindul a vonat, és elkezdenek futni utána. Ketten még felszállnak, de a harmadik nem éri el és szomorúan áll a vágány mellett. Odamegy egy diákja: -Professzor Úr! De hiszen 3-ból ketten elérték a vonatot, ez egész jó arány. - Igen, de ők csak engem kisértek ki......

Ismert történet az is, hogy hogyan bizonyítják be az egyes tudományágak művelői, hogy minden 1-nél nagyobb páratlan szám prím:
Matematikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, innen biztos kijön teljes indukcióval.
Fizikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 - mérési hiba, 11 prím, 13 prím. Most már elég sok esetet megvizsgáltunk, hogy levonhassuk azt az általános következtetést, miszerint minden páratlan szám prím.
Informatikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 7 prím, 7 prím...
Bölcsész: 2 prím, 4 prím, 6 prím
Ügyész: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 prím, de még tagadja...
Biológus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 prím, csak még ezen tulajdonsága nem fejlődött ki
* * *
Másik hasonló történet, hogy mennyi 2+2:
Matematikus: Azt nem tudom megmondani, mennyi 2+2, de azt be tudom bizonyítani, hogy az eredmény létezik és egyértelmű.
Fizikus: Az eredmény 3,9 és 4,1 között van.
Informatikus: Az eredmény 3.999999999
Kereskedő: Ha veszem: 3, ha eladom: 5.
Politikusbehúzza a függönyöket, lekapcsolja a villanyt, bekukkant a szekrénybe, majd ezt suttogja -Miért, mennyi legyen?


Mi a közös az evés és a matematika között? -A szám...

-Hogy hívják a három dimenziós szekeret?
-???
-Térfogat


 
titok111

2019.01.31 08:47  | | 735175.

Ez a körforgás tulajdonképpen fizetésemeléssel kezdődött, de azt hiszem, most mellélőttél. Ugyanis nem a miniszterelnök és csapatának a fizetésemeléséről akarok írni, ami minden évben téma és már úgy hozzászoktunk, mint szódás lova az ostorhoz. Nem, nem, a főnököm kurvára meg van elégedve a melómmal, vagy talán fél, hogy lelépek. Minden esetre teljesen magától, két egész rugóval megemelte a fizetésemet. Kicsit ugyan meglepődött, amikor a könyvelő közölte vele, hogy ez a cégnek a járulékok miatt 3000 forintba fog kerülni. Sebaj, majd legközelebb kétszer is meggondolja, mielőtt fizetést emel. Én viszont majdnem gazdagabb lettem kétezer forinttal. Azért majdnem, mert csak 1400-at kaptam kézhez. A hiányzó 600, mint jövedelemadó, az állam markát ütötte. Mindegy, úgy döntöttem, hogy erről az 1400-ról kussolok a nejem előtt, és szépen betettem egy borítékba, a borítékot pedig a belső zsebembe. Délutánra megfájdult a fogam, ezért este elmentem a fogászati rendelésre, ahol kiderült, hogy lyukas az egyik fogam. A fogrenoválás nem tartott tovább 15 percnél, és már mentem volna haza, de a doki addig szöszmötölt, amíg eszembe nem jutott az intézményesített hálapénz. Azonnal feltaláltam magam, és az 1400 forintot rejtegető borítékot átadtam a fogorvosnak, aki a tartalom megtekintése nélkül, besüllyesztette a zsebébe és engedte, hogy kikecmeregjek a fogorvosi székből. Nem fogjátok elhinni, de ez a doki nem szerette az izgalommal fűszerezett életet, éppen ezért a meglepően csekélyke 1400 forint extra jövedelmet bevallotta a NAV-nak és ki is fizette utána a 420 forint adót. Maradt tehát a zsebében 980 forint. Másnap a fogorvos feleségének a megjegyzéseiből kiderült, hogy most volt a házassági évfordulójuk, és a doki nem térhetett ki egy kis ünneplés elől. Ezért aztán munka után a feleségével beült egy budai halászcsárdába, ahol tényleg jól érezték volna magukat, ha az egyik enyhén részeg vendéget a biztonságiak nem verték volna félholtra, de ettől eltekintve mindennel meg voltak elégedve. Később bankkártyával fizettek, amire a pincér vágott egy pofát, majd egy konyharuhával lecsapkodta az asztalon maradt morzsákat, rá a feleség selyemruhájára. Ekkor a doki rádöbbent, hogy borravalót kellene adnia. Egy gyors mozdulattal a zsebébe nyúlt, kivette, majd átadta a pincérnek azt a bizonyos 980 maradék forintot, hogy hagyja már abba a csapkodást. A pincér sokáig nézegette a szokatlan összeget, és mivel NAV ellenőröknek nézte a dokit és feleségét, azon nyomban bejelentette extra jövedelemét, és a könyvelésen befizette a 300 forint adót egy nyugta ellenében. Később, zsebében a megmaradt 680 forinttal, fütyörészve indult el hazafelé a pesti éjszakában. Reggel átadta nejének a 680 forintot, aki csak erre várt és már rohant is le a szemben lévő fodrászhoz, hogy bemossák enyhén fakó tincseit. A kasszába fizetendő számla eléggé tetemes volt, amiből a fodrászlány egy fillért se kapott. Ezért aztán borravaló gyanánt a bemosott tincsű hölgy maradéktalanul átnyújtotta a 680 forintot a lökött fodrászlánynak. Szóval lökött volt a drágám, ami abból is látható, hogy az adóhatóságnak ő is leadta 240 forintot kitevő forrásadót, de a maradék 440 forintot jó mélyen besüllyesztette a zsebébe. Később hazament, de útközben tankolnia kellett, amit a szokásos elegáns módon a kutas kezébe csúsztatott kulcscsomó átadásával oldott meg. Fizetés után a kutas hosszasan babrált a szélvédővel, hogy alkalmat adjon a lökött csajnak a 440 forint átadására. Sajnos a kutas főnöke üzemanyaglopásban utazott (a kútjai 1 liter helyett csak 9,5 decit adagoltak), amiért kényesen ügyelt beosztottainak az adófegyelem terén kifejtett tevékenységeire. Ez egy nemzetközi tapasztalat alapján működik így. Ugyanis, aki milliárdokat lop a közösből, az kényesen ügyel arra, hogy mások a filléreket is befizessék. A kutasnak tehát mindössze 300 forint maradt a zsebébe, amikor elindult hazafelé, de nem haladhatott sokáig, mert egy toprongy az egyik piros lámpánál az orra elé nyomott egy Flaszter nevű sajtóterméket. A kutas a hajléktalannak szomorú képpel adta át a maradék 300 forintot, mely összeg erejéig átvállalta az állam szerepét a hajléktalanokról való gondoskodásban. Végül is az történt, hogy a dilis főnököm rajtam akart segíteni, ami neki 3000 forintjába került, viszont mindössze az állam nyert (sok részletben befolyt) 3000 forintot, én pedig anyagi helyzetemet illetően pont oda kerülte, ahol korábban voltam, vagyis maradtam a pénzemnél. — ne számolj utána, mert az összegek helyességéért nem vállalok felelősséget, ugyanis az adókat és járulékokat évente háromszor változtatják.

Forrás: http://www.antalffy-tibor.hu/?p=580#comments

 
padat

titok111 (735165) |2019.01.30 17:26  | | 735167.


 
titok111

2019.01.30 15:24  | | 735165.

Van egy üzletember aki állandóan utazik repülőgépen, naponta többször is. Egyszer elmegy egy matematikushoz, hogy megkérdezze mennyi az esélye annak, hogy ő pont egy olyan gépre fog felülni amiben bomba van.
A matematikus szerint erre 1:100 000 az esély.
Erre mondja az üzletember: - Lehet-e csökkenteni ezt az esélyt? Ha igen akkor hogyan? Mert tudja én naponta akár 4-szer is utazok repülőn. Erre a a matematikus: - Természetesen lehet. Méghozzá úgy, hogy felvisz magával egy bombát mert annak sokkal kevesebb esélye van hogy két bomba van a gépen, mint hogy egy sem!!!


Matematikusok és informatikusok kirándulni mennek vonattal. A pénztárnál az informatikusok megveszik a jegyüket, pont annyit, ahányan vannak(ahogy azt kell). A matematikusok vesznek egy db jegyet (ahogy az szükséges). A vonaton jön a kalauz. A matematikusok bevonulnak a WC-be,az informatikusok egyenként odadják a jegyüket a kalauznak, az lyukasztja, majd visszaadja.Ezután bekopog a WC-be.A matematikusok kinyujtják a résen a jegyet, a kalauz lyukaszt, visszadugja, elmegy. Visszafelé is együtt jönnek.Az informatikusok vesznek a pénztánál egy jegyet, a matematikusok egyet sem. Jön a kalauz.Az informatikusok betódulnak a WC-be, a matematikusok a másik WC-be, közben bekopognak az informatikusokhoz.

Kedvenc történetem: Két matematikus elmegy a kocsmába, és közben arról beszélgetnek, hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. Az egyik azt állítja, hogy semennyire, a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. Azt mondja neki: - Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit, nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: - Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: - Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? - Természetesen, xköbperhárom. - Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett: - Plusz konstans.

Egy matematika professzor észrevette, hogy eltört a cső a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelőt. A mester rendesen meg is csinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada volt. Panaszkodott is a szerelőnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el ő is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a főnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentezni a vízvezetékszerelő céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelő dolgozott és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általános. Így a professzort is elküldték. Az első ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tőlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy -r2 . Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, de megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelő ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"

- Mikor átlagos egy matekdolgozat eredménye? - Ha az átlag e és pí között van.
Az elsős kisfiú kérdezi matematikus apukájától: - Apu, hogy kell írni a nyolcast? - Hát fiam, pont úgy, mint a végtelent, csak forgasd el pí/2-vel.

Egy tanár gondolatai a dolgozat íratása közben!!
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenéstől. Úgy teszek, mintha nem rájuk figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni. Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán kiküldhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másol ki. Így is elégtelen, s még nem is voltam szigorú! Még puskázhatott is. Aha! Barabás rátalált a jó képletre. Legalább is azt hiszi. De téved. A jó képlet bent sincs a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Majd a nagy dolgozatra rendesen felkészülnek. Akkor majd kapnak egy primitív példát, amit egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Majd elbonyolítják az egészet. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes. Horváth túl akar járni az eszemen. Megint jól felkészült, és a helyes képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig! Számítottam rá, ezért tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen arra ballagok, és véletlenül észre veszem. Na megvolt! Még neki állt feljebb! Nagyon elkanászodtak ezek a mai fiatalok! Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell dolgozatot javítani! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt!

Két rendőr megy a sínek között, egyszer csak az egyik megszólal:
-Nézd, ott a távolban összehegesztették a síneket.
-Tényleg, nézzük meg.
Egy kis idő múlva hátranéz az egyik:
-Áh, túlmentünk rajta.

Horrorisztikus példái miatt bocsátottak el egy számtantanárt állásából az Egyesült Államokban. A férfi Washingtonban tanított alsótagozatosokat. Egyebek közt ilyen szöveges feladatokat adott fel nekik:
"Egy éjjel alvás közben egy vámpír 3652 liter vért szívott ki belőlem és 1865 litert az öcsémből. Mennyi vért ivott meg az éhes vámpír azon az éjszakán?" A véres példákból továbbiak is akadtak: "Elszunnyadtam kicsit egy mocsárban, és közben 3796 pióca, 2910 bolha és 1044 denevér szívta a vérem. Hányan lakmároztak belőlem összesen?" Végezetül egy olyan példa, melynek megoldása "gyerekjáték". "Jancsi az apukájától 1359 üveggolyót kap a születésnapjára. 585-öt lenyel belőlük, amibe belehal. A temetésére 9 barátja is elmegy, a gyászoló apuka pedig szétosztja köztük a megmaradt golyókat egyenlően. Hány golyót kap mindegyik barát?"
A gyerekek szülei igencsak meghökkentek a feladatok olvastán, és a tanár ellen hamar vizsgálat indult. Mint kiderült, a férfi a világhálóról töltötte le a sajátos tananyagot, amelynek szerzői úgy vélik, hogy ilyen példák sokkal érdekesebbé teszik a gyerekeknek a számtant, aminek eredményeként jobban tanulnak - adta hírül a Yahoo amerikai hírportál.

Tanár: Tudja Ön mi az a vizsga ?
Hallgató: Két értelmes ember egy adott témáról eszmét cserél.
Tanár: De mi van ha az egyik hülye ?
Hallgató: Akkor a másik megbukik.

Dádé gyerek bőgve megy haza, panaszkodik a faternak: - Jaj, jaj, egyest kaptam fizikából, mert nem tudtam , hogy a feszültség mértékegységét kiről nevezték el, valamilyen Volta, azt hiszem, de azt nem tudom, hogy milyen Volta. Papa (két nagy pofon kiséretében) - Még ezt sem tudod?! Hát Dzsontra Volta!!


- Mit mond a matematikus, amikor felébred?
- Definiálom!!!!




 
titok111

pasztoi_istvan (735127) |2019.01.28 13:44  | | 735128.

Mert űrgramma vagy!
e PI gramma!

 
pasztoi_istvan

titok111 (735126) |2019.01.28 12:18  | | 735127.

Pedig van különbség.
A Pásztói Istvánt néha rövidítem, mint "PI", de úgy sose, hogy "e"

 
titok111

2019.01.28 11:52  | | 735126.

Mi a különbség a PI és az e között?
Semmi, mindkettő utolsó számjegye 2-es számrendszerben az 1.

 
padat

2019.01.26 20:21  | | 735081.

Akár rólam is írhatta volna Lackfi János.

Iszonyú, mennyit panaszkodnak az emberek minden apró hülyeség miatt.
Rém fárasztó, teljesen lehúz ez a sok negatív rezgés.
Igazán példát vehetnének rólam, aki csak okkal panaszkodom.
Ha az alattam lakók hangoskodnak.
Ha a felettem lakók dübörögnek.
Ha a buszon zsúfoltság van.
Ha valaki nem mosakszik.
Ha valaki pofátlanul vidám.
Ha valaki fertőzően búbánatos.
Ha valaki tutyimutyi.
Ha valaki agresszív.
Ha valaki rám tapad.
Ha valaki rám se hederít.
Ha valaki segíteni akar, pedig nem kell.
Ha valakinek eszébe se jut, hogy segítsen.
Ha esik az eső.
Ha fúj a szél.
Ha hideg vagy meleg van.
Vagy olyan alattomos, se hideg, se meleg idő.
Most mit vegyen fel ilyenkor az ember?
Csak akkor panaszkodom, ha már nem lehet kibírni.

 
kkanya

kadar (735058) |2019.01.25 22:14  | | 735060.


 
littlered

kadar (735058) |2019.01.25 20:21  | | 735059.


 
kadar

2019.01.25 18:21  | | 735058.

Széllyes Sándor: Apám házassága

Kedves vendégsereg, segítsenek nekem,
Becsületszavamra megállott az eszem.
A sógorasszonyom, illetve az ángyom…
De nem is az ángyom, mert a keresztlányom…
Sőt ha úgy számítom, a nagynéném lenne,
Aki most maguknak egyet énekelne.
Unokatestvérem az anyai ágon…
S mégis a nagynéném, hogyha jól megrágom,
Sőt, ha kiszámítom, anyósnak is talál…
Sehogy se értem, rúgja meg a halál!
Úgy történt a dolog – hogy megértsék végül –,
Egy szép özvegyasszonyt vettem feleségül.
Ez eddig jól is van, csípje meg a kánya,
De hát volt neki egy férjhez adó lánya.
Ha a lányt veszem el, semmi hiba nincsen,
De a szerelemnek, tudják, szeme nincsen,
Elvettem az anyját, gondolom, nem bánom,
Legalább egyúttal van egy szép nagy lányom.
Még e se volt hiba, de a múlt ősz végén
Édesapám özvegyember lévén,
Addig is el szokott hozzánk látogatni,
De akkor el kezdett sűrűn járogatni.
S mit nem ád az Isten, egy szép téli napon,
Ünneplőgúnyában fordul bé a kapun.
Kopogtat az ajtón, aztán szégyenlősen
Leül félfelivel s pisolyog erősen,
Nem gondoltam rosszra, de szúrta a szemem,
Amint ott ravaszul festonkodott nekem,
S egy félóra múlva kimotyogja végül:
A mostohalányom kéri feleségül.
Mikor helyrejöttem, mondom az apámnak,
Hogy az ilyen viccet hagyja a kutyának.
Azt mondja, nem viccel, hát nem vettem észre?
A lány is benne van, biztosra jött készre!
Hát nem láttam semmit? Hol tartom a szemem?
Látszik, hogy öregszem, s nem fog már az eszem.
Szóval emígy dorgál, s én a számat tátom,
Béjő a leány is, irul-pirul, látom,
Hát, ha én ezt tudom, csapjon meg a guta!
S azt mondja az asszony, hogy ő biza tudta,
S mit mind csodálkozom, oda is ígérte,
A keresztlevelet aznap ki is kérte,
Szombaton esküsznek, már a jövő héten,
S pontosan így is lett, megesküdtek szépen.
Én is ott voltam az apám lakodalmán,
Mert a dolgot kicsit jobban meggondolván,
Rájöttem, hogy ebben nincsen semmi furcsa,
S így lett anyám nekem a lányom, a Julcsa.
Igen, de egy évre lett egy kicsi fiunk,
Azt se tudtuk, vajon hova tegyük magunk.
Apám is módfelett büszkélkedett rája,
Hogy immár neki is van egy unokája.
Nőtt is a kislegény, mint nyáron a körte,
Látszott, hogy az eszit tőlem örökölte.
De alig szakadt el három bugyogója,
Mikor apámékhoz lepakolt a gólya.
Most bogozd ki, Sándor, most váltson az eszed,
Hogy ezt a gyereket vajon hova teszed!
Hogyha úgy számítom, a testvérem lenne,
Mert az apámnak is része vagyon benne.
A lányom után meg, kinek apja vagyok,
A saját ecsémnek a nagyapja vagyok.
De mivel neki is az apám az apja,
Így saját magamnak lettem a nagyapja.
Az apám az édesfiának a veje,
A fiam pediglen, szegény kicsi feje,
Sógora lett ekképp saját nagyapjának,
S mostohatestvére édes nagyanyjának.
Tóth Erzsébet pedig, ki most következik,
Szintén rokonságom, vegyék, ahogy veszik,
Mert ezt kibogozni én már úgysem merem,
Bogozzák ki maguk s üzenjék meg nekem!
A címemet tudják, Széllyes Sándor vagyok,
Ki saját magamnak a nagyapja vagyok!


 
grisenyka

hata (734439) |2019.01.08 17:02  | | 734448.

Választások 2018

 
hata

2019.01.08 12:15  | | 734439.

Reményhez parafrázis

 
riffentyu

2018.12.18 15:43  | | 733844.


 
mutterka

2018.12.16 13:51  | | 733793.

Itt a tél !
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.

 
littlered

dingidungi (733685) |2018.12.11 14:54  | | 733694.


 
hata

dingidungi (733685) |2018.12.11 08:31  | | 733687.

És mindezt gondolom lopott autóval.

 
padat

dingidungi (733685) |2018.12.10 23:05  | | 733686.


 
dingidungi

2018.12.10 20:53  | | 733685.

Kedves mindenki, aki karácsony alkalmával fényekkel dekorálja az udvarát, házát: megkérnélek, ha lehet, kerüljétek a piros és kék színeket, melyek együtt villognak!
Valahányszor beveszem a kanyart, az az érzésem, hogy a rendőrség az, és pánikrohamot kapok!
Hirtelen le kell fékezzek, kiöntsem a bort az ablakon, bekössem a biztonsági övem, eldobjam a telefonom, lehalkítsam a zenét, eldugjam a füvet, lassan hátrébb toljam a pisztolyt a szék alatt, és mindezt vezetés közben! Ez túl sok egyszerre, még így karácsony közeledtével is. Legalábbis addig, amíg megszerzem a jogsim.
Köszönöm a megértéseteket és az együttműködést!

 
titok111

2018.11.09 09:55  | | 732864.

Szegény Index, amilyen nagy támogatása van kormányrészről, a végén még kirakja az elakadásjelzőt...

 
Lapozás:  
2/123


Felhasználónév:

Jelszó:

Jelszóemlékeztető



Friss feladványok:
 Sok kis prímcsoport
 Betűrejtvény LXXXIX.
 Megkeverve 1.
 Bináris tábla
 Kuszkusz
 Becézett szavak
 Százalékos országsorozat - javítva!

Hirdetés

© 2017 DigitalAge

impresszum  ::  médiaajánlat  ::  segítség  ::  ajánló  ::  kezdőlapnak  ::  kedvencekhez   RSS